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08
我知道方函卑鄙,却不知道这些年不见,他的卑鄙值竟飙升到这种程度。
这个混蛋,明明知道我最怕鬼,不要说恐怖片,就连沾点诡异味道的音乐我听了都起鸡皮疙瘩,竟然让我在恐怖片里找灵感!
找你妈批!
我硬着头皮在中午人气最旺的地方晒着太阳看《午夜凶铃》,可还是在看到贞子爬出电视机的时候,用尖叫声唤醒了整层楼正在午休的社畜们。
我摸起手机,找到备注名称“大渣渣”,给他发了条信息:“方总,您女朋友这么爱灵异,这里推荐您三更半夜跟她携手乱坟岗转一圈,或许还能收到很多来自‘异世界’的祝福!”
很快,“大渣渣”回了信息:“行啊,你先去,搭好布景,拍好片子给我审。求婚那天你还能披上白床单,吊威亚给我送钻戒。先练练,别笨手笨脚砸了我女朋友身上。”
我……呸!你个混蛋!叫你渣渣都便宜了你!
“不干了,你再逼我我就辞职!”
然后我就收到了一张当初我写的三十万分手费的收条,外加一张六万多的修车发票。
“辞职前,麻烦亲把账结一下先。”
我感觉整个身体的血液都逆流成河了!
这东西,他怎么留着!还真是死性不改,记恨我到现在啊!
还没等我缓过来,打完巴掌的人又塞了枣过来:“求婚成功,一笔勾销。咖啡送到,暖胃养神。成交?”
我抱着他订的浓香的卡布奇诺,默默把“大渣渣”改成了“小混蛋”。
“成交!”
09
接连三四天,不论睁眼还是闭眼都能看到白衣飘飘的女鬼在我身边转悠,惊惧、失眠到开始掉头发之后,我认识到一个道理:大丈夫能屈能伸,不必为一时的得失过分纠结。
身为行动派vip,我立马拿起手机,找到微信备注名字“小混球”,给他发送了一个尴尬而不失礼貌的微笑表情。
他秒回一个笑眯眯吃竹子的大熊猫,问我“灵感找到了?”
“方总,我猜,您女朋友应该还有别的爱好吧?”
“黑人满头问号.jpg,不,她没有。”
“猫咪微笑.jpg,您再好好想想?”
“这个真没有。摊手.jpg”
“要不您把她资料发给我行吗?条条大路通罗马,总归是求婚她答应就好,何必恐怖元素一棵树上吊死呢?”
“给我个等价交换条件。”
这个混蛋!!!
我愤恨得把头狠狠砸在比卡丘抱枕上,一下又一下,撞得我满头静电怒发乱飞,配着俩不比大熊猫差的黑眼圈,绝望又冷漠的自拍了一张,发给他。
五分钟后,
“她一直想看云海日出,我没陪她去过。”
这个混蛋!肯定是笑足了五分钟!!!
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